GEEF NIET OM WAT MENSEN VAN JE DENKEN.
Lig je ooit 's nachts wakker en maak je je zorgen over wat iemand van je denkt?
Heb je een briljant idee maar stress je hoe het zal worden waargenomen en wat iedereen ervan zal denken?
Er kunnen een miljoen verschillende scenario's zijn voor hoe het ons kan schelen wat andere mensen van ons vinden en hoe het een negatief effect kan hebben op ons leven - als we het toelaten.
We stressen, we maken ons zorgen, we binden onze maag in de knoop en waarvoor?
Het 'geven om' wat andere mensen denken, kan ons ervan weerhouden onze dromen, doelen of plannen te verwezenlijken. Het kan ons er in de eerste plaats van weerhouden om ze ooit te achtervolgen.
Hoe eerder we stoppen met geven om wat andere mensen denken, hoe tevredener en vrediger ons leven zal zijn.
Laat mij duidelijk zijn: dit gaat niet over het niet geven of geven om andere mensen.
Het gaat er niet om iemand pijn te doen of je niet druk te maken over de gevolgen van je daden.
Dit gaat meer over uw dagelijkse omgang met mensen.
Belangrijke opmerking - ik ben geen arts, dus als u problemen heeft met depressie of angst of vermoedt dat u een psychische aandoening heeft, zoek dan zo snel mogelijk hulp bij een gekwalificeerde arts.
Laten we eens kijken naar twee manieren om te stoppen met wat andere mensen van je denken.
1. Begrijp dat niet iedereen op dezelfde manier denkt als jij.
De hersenen van mensen denken en werken anders. Verschillende situaties roepen bij verschillende mensen verschillende gedachten, gevoelens en reacties op. Wat u denkt dat een probleem of een zorg is, wordt mogelijk niet eens geregistreerd bij iemand anders.
Ga er niet vanuit dat mensen op dezelfde manier denken als jij.
Het gaat er trouwens niet om dat iemand gelijk heeft en dat iemand ongelijk heeft, het gaat meer om verschillende meningen.
2.Begrijp dat je andere waarden hebt dan andere mensen.
Hier is de waarheid: je gaat mensen teleurstellen.
En we hebben het hier niet over vreemden, we hebben het over mensen van wie je houdt met heel je hart.
Je gaat ze teleurstellen en weet je wat ... dit is perfect in orde. Het is een normaal onderdeel van het leven omdat mensen verschillende waarden en overtuigingen hebben.
Je houdt misschien heel veel van je ouders en respecteert ze heel erg, maar je wilt niet hetzelfde leven leiden als zij, in hun voetsporen treden, zoals de dingen die ze doen of duizend andere dingen.
Dit kan hen teleurstellen. Hopelijk zal hun teleurstelling van korte duur zijn, maar het kan hen teleurstellen.
Hoe eerder we ons hoofd eromheen wikkelen dat we mensen zullen teleurstellen en dat het oké is (nogmaals, dit gaat niet over het expres proberen mensen pijn te doen), hoe beter ons leven zal zijn.
3.Sluit vrede met het feit dat mensen lang niet zoveel aan je denken als je denkt.
Dat betekent niet dat de mensen die dicht bij je staan niet van je houden en niet om je geven. Dat doen ze wel.
Het betekent dat mensen over het algemeen verwikkeld zijn in hun eigen leven, hun eigen drama en hun eigen problemen. Ze hebben hun eigen behoeften en verlangens.
Mensen denken niet zo vaak aan je als jij denkt.
In plaats van dit als iets slechts te beschouwen, kunt u het beschouwen als een ontlastklep die een deel van de druk van u afneemt.
4.Begrijp dat mensen je zullen beoordelen.
Je denkt misschien aan de roddelaars op kantoor, op het werk die nooit ophouden met zeuren of klagen over andere mensen.
Je vraagt je misschien af: hoe kan het mij niet schelen wat ze over mij zeggen tegen andere mensen?
We kennen allemaal de constante klagers en roddelaars. We hopen allemaal stiekem dat ze niet achter ons aan zullen komen.
De constante klagers hebben vaak hun eigen agenda.
Om te beginnen kunnen ze zich onzeker voelen over zichzelf en hun positie op het werk of verlangen ze misschien naar aandacht en validatie. Door over mensen te praten, komen ze in het middelpunt van de belangstelling te staan en luisteren mensen naar hen. Het kan ervoor zorgen dat ze zich populair en belangrijk voelen (en ja, sommigen doen het alleen om problemen op te wekken omdat ze het drama leuk vinden).
Het is waarschijnlijk geen goed idee om te dicht bij de mensen te komen die veel zeuren en klagen, want op een gegeven moment weet je dat ze achter je rug gaan praten.
Hoewel het geen grote troost is, is het belangrijk om te onthouden dat het bij mensen die klagen vaak meer over hen gaat dan over jou.
Gedurende je hele leven zullen mensen je beoordelen. Mensen zullen je bekritiseren en slechte dingen over je zeggen (zowel waar als onwaar). Soms krijgt kritiek ons te pakken en hebben we ermee te maken en soms is het beste wat je kunt doen, sterk blijven, het negeren.
5.Accepteer dat mensen van wie je houdt, over je zullen klagen.
Mensen doen kleine dingen die ons afvinken en we kunnen er af en toe tegen iemand over mopperen. We doen kleine dingen die mensen afvinken en zij zeuren tegen iemand anders over ons.
Mensen verwerken hun gevoelens vaak door met andere mensen te praten.
Sommige persoonlijkheidstypen moeten meer praten dan andere. Sommigen praten minder en verwerken intern.
Het gaat ongeveer als volgt: iemand doet iets om onze gevoelens te kwetsen, we halen het uit ons systeem door er met iemand over te praten en dan vergeten we het en gaan we verder.
Voor de duidelijkheid: ik heb het niet over kwaadaardige achterbaksheid, geruchten over iemand verspreiden of gemeen zijn en proberen mensen tegen hen op te zetten.
Een warm woord - wees heel voorzichtig met voor wie u zich openstelt.
Het moet iemand zijn die je VERTROUWT.
Hoe verder ze zijn verwijderd voor de persoon over wie u spreekt, hoe beter.
Zeur bijvoorbeeld niet over familie tegen andere familieleden, tenzij je ze impliciet vertrouwt.
Mensen zullen zo nu en dan over je mopperen als je ze irriteert of aanvinkt.
Maak je er geen zorgen over, ga gewoon door met je leven.
6.Realiseer je dat je misschien een gesprek met iemand moet hebben.
Als je een probleem hebt dat met iemand moet worden aangepakt, moet u rechtstreeks met hen praten in plaats van met andere mensen over het probleem te praten.
Dit betekent niet dat je mensen moet confronteren over alle kleine dingen.
Het betekent wel dat je je strijd moet kiezen.
Praat over de serieuze dingen.
Laat de rest gaan.
7.Kies wiens mening je belangrijk vindt.
De mening van sommige mensen is belangrijker voor ons dan die van anderen.
Je moet zelf beslissen wiens mening je belangrijk vindt.
Wees veeleisend.
Houd in gedachten dat de mensen die het dichtst bij ons staan soms het meest veroordelend zijn en ook hun eigen agenda hebben.
Volg niet blindelings het advies of de feedback van anderen op, neem een besluit en geloof altijd in jezelf.
8.Accepteer dat sommige mensen je leuk zullen vinden en andere mensen niet (wat je ook doet).
Je kent mensen die je niet mag ...... toch?
Als het gaat om mensen die we kennen, hebben de mensen die je niet mag, hoogstwaarschijnlijk jou of iemand om wie je geeft op de een of andere manier pijn of onrecht aangedaan.
Maar heb je ooit iemand ontmoet en je gewoon niet goed gevoeld?
Om de een of andere reden vond je ze gewoon niet leuk. Of misschien voelde je een bepaalde sfeer bij hen? Je kunt beleefd tegen ze zijn en een praatje maken, maar je weet diep van binnen dat je waarschijnlijk niet snel maatjes met ze zult worden.
Ik ben er zeker van dat we allemaal zulke momenten hebben gehad en dat we het er best goed mee hebben gehad.
We hoeven niet iedereen aardig te vinden. We zullen niet meteen een band met iedereen krijgen.
Nou, raad eens ... dat werkt ook andersom.
Mensen zullen je niet altijd leuk vinden en het kan zonder specifieke reden zijn, alleen een gevoel of sfeer die ze hebben of zelfs de stemming waarin ze op dat moment verkeren. Het kan zoiets eenvoudigs zijn als je herinnert ze aan iemand die ze niet mogen, of je naam kan zelfs een slechte herinnering uit hun verleden oproepen. Alles heeft niets met jou persoonlijk te maken!
Sommige mensen zullen je niet leuk vinden en dat is volkomen normaal en oké.
Ga daarmee akkoord en je zult veel meer tevreden zijn.
Door hoepels springen om te proberen dat iemand je leuk vindt, is vermoeiend en een verspilling van je emotionele energie.
Energie is een kostbare hulpbron, verspil het niet aan mensen die niet in jou geïnteresseerd zijn. Ga diegenen zoeken die geïnteresseerd zijn.
9.Stop met mensen te behagen.
Hoewel we het hebben over het proberen mensen te plezieren, moet je misschien stoppen met het behagen van mensen.
Realiseer je dat je een keuze hebt.
Mensen-behagers hebben vaak het gevoel dat ze ja moeten zeggen als iemand om hun hulp vraagt. Onthoud dat je altijd de keuze hebt om nee te zeggen!
Mensen-behagers "willen dat iedereen om hen heen gelukkig is en ze zullen doen wat van hen wordt gevraagd" om het zo te houden, aldus Susan Newman, Ph.D, een in New Jersey gevestigde sociaal psycholoog en auteur van The Book of No : 250 manieren om het te zeggen - en te menen en te voorkomen altijd mensen te behagen.
Uit haar boek gegrepen:
Stel uw prioriteiten.
Als u uw prioriteiten en waarden kent, kunt u het plezier van mensen afremmen. Je weet wanneer je je op je gemak voelt door nee te zeggen of ja te zeggen. Vraag uzelf af: "Wat zijn de belangrijkste dingen voor mij?"
Sla het af.
Elke keer dat iemand je om een gunst vraagt, is het prima om te zeggen dat je erover moet nadenken. Dit geeft u de mogelijkheid om te overwegen of u zich kunt inzetten om hen te helpen. (Ook belangrijk is om de persoon om details over de toezegging te vragen.)
Susan Newman stelt voor om jezelf af te vragen: “Hoe stressvol wordt dit? Heb ik hier de tijd voor? Wat ga ik opgeven? Hoe onder druk ga ik me voelen? Zal ik boos worden op deze persoon die het vraagt? "
Het is essentieel om jezelf deze vragen te stellen, want, zoals Newman zei, heel vaak nadat je ja hebt gezegd of je hebt geholpen, je je afvraagt: "Wat was ik aan het denken?" Ik heb noch de tijd noch de expertise om te helpen.
Als de persoon meteen een antwoord nodig heeft, "kan uw automatische antwoord nee zijn", zei Newman. Dat komt omdat "Als je eenmaal ja zegt, zit je vast." Door automatisch nee te zeggen, "laat je jezelf een optie" om later ja te zeggen als je je realiseert dat je beschikbaar bent. En "je hebt het ook gehaald uit je lijst die je wel of niet wilt doen."
Stel een tijdslimiet in.
Als je ermee instemt om te helpen, 'beperk dan je tijdsbestek', zei Newman. Laat de persoon bijvoorbeeld weten dat "Ik ben alleen bereikbaar van 10.00 uur tot 12.00 uur".
Overweeg of je wordt gemanipuleerd.
Soms maken mensen duidelijk misbruik van je, dus het is belangrijk om op te letten voor manipulators en vleiers, zei Newman. Hoe herken je ze?
Een klassieke regel is "Niemand doet dit beter dan jij". Ook zullen deze mensen "je overhalen om iets te doen of proberen je te vertellen wat je beschikbaarheid is of wat je tijdsbestek is." Kortom, voordat je het weet, nemen ze de beslissing voor je.
Creëer een mantra.
Bedenk een mantra die je tegen jezelf kunt zeggen om te voorkomen dat je mensen tevreden stelt. Het kan zelfs een visueel beeld zijn dat zo simpel is als een groot “Nee” dat knippert wanneer een bepaalde vriend die “je altijd ergens toe kan overhalen” je benadert.
Zeg nee met overtuiging.
"Het eerste nee tegen iemand is altijd het moeilijkste". Maar als je eenmaal over die eerste hobbel heen bent, "ben je goed op weg om van de Yes-loopband af te komen." Onthoud ook dat u om goede redenen nee zegt. 'Je krijgt tijd voor jezelf en voor de mensen die je echt wilt helpen', zei ze.
Gebruik een empathische bewering.
Het gebruik van een empathische bewering "betekent dat je jezelf in de schoenen van de ander plaatst terwijl je voor jezelf opkomt", zei Tillman. U laat de persoon dus weten dat u begrijpt waar ze vandaan komen, maar u kunt helaas niet helpen. "Mensen moeten zich gehoord en begrepen voelen", en dit is een respectvolle manier om voor jezelf op te komen en nee te zeggen.
Overweeg of het het waard is.
Als je voor jezelf opkomt, vraag je dan af: "Is het het echt waard?"
Het is waarschijnlijk niet de moeite waard om je baas over zijn vervelende gewoonte te vertellen, maar het is de moeite waard om je vriend te vertellen dat je niet kunt lunchen omdat je het super druk hebt.
Geef geen litanie aan excuses.
Het is verleidelijk om uw beslissing om nee te zeggen tegen iemand te willen verdedigen, zodat deze uw redenering begrijpt. Maar dit werkt eigenlijk averechts. Volgens Newman: "Zodra je begint met uitleggen, geef je de andere persoon veel bewegingsruimte om terug te komen en te zeggen: 'Oh, dat kun je later doen', 'Je kunt je schema aanpassen' of 'Dat is niet zo belangrijk dan wat ik vraag.''
Wees niet bang voor de gevolgen.
Mensen-behagers maken zich vaak zorgen dat de gevolgen catastrofaal zullen zijn nadat ze nee hebben gezegd. Maar zoals Newman zei: "de gevolgen zijn nooit zo erg als we denken."
In feite "is het meestal erg onbeduidend." Waarom? Om te beginnen "mensen denken niet zo veel aan je als je denkt". Nadat je nee hebt gezegd, is iemand meestal meer gefocust op wie hij naast hem zal vragen om hem te helpen dan op je zogenaamde verraad.
Maak jouw eigen website met JouwWeb